Von Herzen danke für diese wundervollen Impulse in den Freedom days.
Für mich war es die wertvollste Erkenntnis, dass ich durch Vergebung nicht die Handlung des anderen gutheiße, sondern mir die Energie und Kraft zurückhole, wenn ich dem anderen vergebe. Das Verhalten oder die Verletzung war nicht gegen mich gerichtet, sondern die Person hatte in dem Moment keine andere Lösung, meist geht es um
Selbstschutz.
Es entsteht innerer Frieden.

Hallo lieber Chris, lieben lieben Dank fürs Teilen und dein Geschenk der Kraft der Vergebung und des Loslassens um sich wieder in den inneren eigenen Frieden zu begeben. Der größte Groll den ich in meinem Leben hegte und traumatischsten Erfahrungen war eigentlich in diesem Leben mit meiner Mutter, die ich jetzt seit 5 Jahren pflege, die an der Alzheimer Erkrankung erkrankt ist. Sie hat mir viel über ihre eigen Kindheit erzählt im Anfangsstadium da hier noch viele unverarbeitete Erfahrungen aufploppen und konnte immer mehr Frieden schließen mit mir und ihr weil ich immer besser sehen konnte wie das Leben, die Familie, die Ahnenreihe sie und auch mich geprägt hat ohne sich dessen wirklich bewusst zu sein. Dieses Bewusstsein dafür hat mir geholfen zu erkennen welche Auswirkungen das für mein gesamtes Leben hatte ohne das ich die Ursprünge erkennen konnte auf so vielen „unglücklichen“ Ebenen meines Seins die ich zeitlebens mit mir herum getragen habe. Es ist immer noch ein Prozess die Vergebungsarbeit in mir – besonders mir selbst gegenüber – um tatsächlich meinen inneren Frieden MIT MIR voll und ganz zu machen. Auf Seelenebene sind das ja Lernaufgaben für die wir uns abgesprochen haben diese hier zu erfahren und diese Perspektive erfüllt mich auch wieder immer mit Demut. Interessanterweise ploppen eigentlich jedes Jahr besonders jetzt um die Weihnachtszeit Ängste, Zweifel, negative Emotionen, Gedanken – usw. in mir auf und bin in diesen Zeiten auch besonders empfänglich für innere Dissonanzen die dann gerne in Krankheit und Unwohlsein münden. Bei mir geht es derzeit verstärkt um das Loslassen der Verantwortung meiner Mutter gegenüber und den Mut mein eigenes Leben stärker zu fokussieren und zu leben. Generell einer innere Haltung wirklich loszulassen mehr Verantwortung für andere als für mein eigenes Wohl zu haben – sprich damit den Wert anderer über meine eigene Wertigkeit zu stellen. Meine große Lebenslernaufgabe ist es für mich gerade mich mehr und mehr meiner Selbstverantwortung zu öffnen, mein WOHL-SEIN tief in und mit mir zu erlauben und zu spüren – hier tauchen immer wieder tiefe alte Glaubenssätze etc. auf – ich übe mich darin diese alten Gewohnheiten loszulassen und keine weitern Energien mehr zu geben und mir Selbst einfach immer mehr mit Liebe und friedvoll zu begegnen als auch allem was gerade sich zeigt.

Lieber Chris, vielen lieben Dank für diese Worte… wieder sprichst du von deinem Bandscheibenvorfall und wie viel Schmerz und Leiden du dadurch erlebt hast, dies führt mich jedes Mal innerlich zu mir Selbst und ich denke daran, wie ich eine völlige Unsumme an Übergewicht meines Koffers für meine Reise 2011 nach Mallorca gezahlt habe, eine Reise die mir Zeit für mich schenken sollte, während in Deutschland alles völlig aussichtslos und unschaffbar für mich in völliger Sackgasse und stillem Leiden versank. Meine Inliner in diesem Koffer um dort am Meer entlang zu fahren… ein unbeschreiblicher Traum den ich wehrend meines eher ungewöhnlichen langen Aufenthalts dort auch wahr werden ließ. Und es fühlt sich unbeschreiblich schön an.
Mit den Skates verbinde ich ein besonderes Gefühl der Freiheit, es ist tief geprägt – als ich 5 oder 6 Jahre alt war, mir von zwei lieben älteren Freunden damals, die mir das Inliner fahren, aber auch Schach spielen in Nürnberg beigebracht haben, nachdem ich schwere lebensbedrohliche Krankheit und den damit verbundenen Krankenhausaufenthalt hinter mir hatte… So alleine in diesem Krankenhaus, wärend meine Eltern nicht mal in der Stadt und sonst dadurch einfach nicht da waren, weil der Umzug so viel wichtiger war (als das eigene sterbende Kind?)… jeden Tag wurde mein Blut aus meinen Armen gezapft, woher sie überhaupt noch diesen ganze Blut Tag für Tag Röhrchen für Röhrchen aus meinem Körper nahmen…? Ich war in Wahrheit bereits komplett leer… Aber die Zusammensetzung meines Blutes war eben nicht so wie sie sein sollte und es soll nun mal sehr lebensbedrohlich gewesen sein… für mich fühlte es sich nicht so an; man denkt sich dann mehr so macht mal, ich bin es gewohnt den Erwachsenen untergeben zu sein… dabei ging es mir bis zur Einweisung deutlich besser, als wärend des gesamten Aufenthalts miteinbegriffen Unausgesprochenem woran ich mich erst seit kurzem wieder erinnern kann, eine Erinnerung die in der Schweiz aufkam. Da es mir zuvor besser ging habe ich dazu nur die Erklärung, dass ein Kind womöglich friedsam in Stille und unauffällig stirbt… Das Überleben aber wirkt wie ein Tausch zwischen Seele und Körper. Doch auch meine Seele wurde wieder belebt, eben da in Nürnberg wohin ich so viel lieber gezogen wäre, was sogar möglich gewesen wäre. Wieder belebt von diesem absoluten Gefühl der Freiheit draußen so klein in der großen weiten Welt unterwegs protected von meinen beiden älteren Freunden an meiner Seite, die einfach perfekt da waren und wir überall in Nürnberg unterwegs waren. Im Park, in der City bei Saturn, das Logo prägte mich so sehr, das jedes Mal wenn ich es in Hagen sah, mein Herz in Nürnberg war… irgendwie noch heute, jedes Mal wenn ich den Elektromarkt betrete spult sich Nürnberg als schöne Erinnerung ab. Mit der Frage, ob ich die beiden vielleicht mal wiedersehe… würde ich sie überhaupt erkennen? Meine so lieben Lehrer, die selbst noch Kids waren aber mir Schach und Skaten beigebracht haben in einer kurzen Zeit der absoluten Freiheit… genauso war es auch als wir an Silvester 2000 wieder dort waren und ich mit größter Selbstverständlichkeit zum ersten Mal auf Schlittschuhe durch den dunklen Abend auf den Christkindlmarkt über das Eis glitt, direkt neben dem Wunschbrunnen. Nur ich bei mir und alles um mich herum vergaß. Ein völliger Frieden in mir – dort in Nürnberg durfte ich lernen wie es sich anfühlt zu sein, wer ich tatsächlich bin. Es ging gar nicht mal so sehr um das was man genau tat, sondern vielmehr um das Gefühl was ich dabei lernte, mir Selbst genug zu sein auch wenn man grausames hinter sich hat.
Das war meine Motivation dieses Gefühl was noch so gebunden war an den Skates, dann 2011 diesen schweren Koffer nach Mallorca mit zu verfrachten mit den Skates, ohne auf die Idee zu kommen doch vor Ort auch welche kaufen zu können – womöglich sogar unbewusst wie eine Brücke nach Leid in die Freiheit sind da die Inliner… Heute aus anderer Perspektive denke ich… Oh nein, wie viele und wer alles haben diesen Koffer gehoben und getragen und wie du sich so extrem den Rücken verletzt… ich habe dafür Geld bezahlt und in Kauf genommen, dass sich andere schwer verletzen ein Geschäft um meine eigene Freiheit zu erwerben um meine Leiden durch die Bewegung meines Körpers zu stillen für das Gefühl der Freiheit und allem was ich damit verbinde. Dabei sollte ich ja diejenige gewesen sein, die von Natur aus ohne die Hilfe der Ärzte nicht mehr am Leben wäre. Doch ich bin dankbar für mein Leben, so dankbar das ich mich beschenken wollte, einmal am Meer entlang Inliner zu fahren, dankbar weil mir geholfen wurde zu leben, um meine persönliche absolute Freiheit zu spüren. Ich wollte niemanden verletzen, dafür das ich überleben durfte und ich möchte jetzt und heute, hier um Vergebung bitten 🙏🏻
Ich denke außerdem an das Mädchen welches ich frisch operiert am Zahnfleisch zur Grundschulzeit schupste, sie wollte ich ebenso nicht verletzen… in sie bat mich sogar im provokanten Ton dieses zu tun… ich hätte es dennoch nicht tun brauchen… in Wahrheit habe ich einfach nicht verstehen können warum das Mädchen wegen so einer kleinen Sache so viel Aufmerksamkeit bekam und es dann benutzte um zu provozieren… ich hingegen völlig in meinen Träumen von einer wahrhaftig friedlichen Welt in Nürnberg mit den Inlinern und den Schlittschuhen vergessen wurde und in eine für mich völlige toxische Umgebung gesperrt wurde in der ich auf den meisten Ebenen irgendwie nicht passte… mit dem Schupsen begab ich mich womöglich auf die Ebene auf der ich vorher nicht passte… Ich möchte jetzt und heute hier um Vergebung bitten🙏🏻
Dann war da noch die Situation mit dem so kleinen Mädchen, so klein 1 1/2 Jahre alt, welches ich in der AuPair Familie auf Mallorca betreute… die Situation war einfach aussichtslos, die Kleine gab mir mehr als zu verstehen, dass sie zu ihren Eltern möchte… sie hat so bitterlich geweint und wenn ich sie heben wollte wehrte sie mit ihren Händchen ab und weinte nur noch mehr… ich konnte sie so sehr verstehen… und dann bemerkte ich, das dieses so wichtige Handy für solch Situation in meinem Zimmer lag… ich saß da, ich sah mich in ihr und wieder kein Ausweg… und dann war sie noch so viel kleiner als ich damals, was für ein Schmerz muss das sein, allein gelassen, allein heißt, die Eltern sind nicht da oder es ist jemand da, aber nicht die Eltern, das ist das selbe oder gar schlimmer – ich konnte sie nicht einfach in den Arm nehmen und sie überzeugen mich jetzt in der Situation zu mögen, weil ich ja da bin, es war egal ob ich da bin, denn ich bin nicht die Mutter oder der Vater – Ablöse geschieht niemals durch Trennung sondern mit dem kennenlernen anderer Menschen zusammen mit den Eltern in Verbindung positiver Erfahrungen gesehen auf längerer Zeit. So löst sich das Kind von Selbst Schrittchen für Schrittchen ein Stückchen… Ich empfand es so, dass es ihren Eltern gebührte, sie besser einen schrecklichen AuPair nach dem anderen bekommen und dann aber endlich bei Ihrem geliebten Kind bleiben und sie gemeinsam Familie sein dürfen und sollen 🙏🏻
Ich sah einfach nur vor Augen, das Mädchen braucht seine eigenen Eltern Jetzt – es gab für mich nur eine Möglichkeit, sie kurz dann auch noch von mir allein zu lassen und das Handy holen, mich damit neben ihr zu setzen und dann endlich ihre Eltern anrufe… ich lief also los und die Eltern kamen mir Gott sei Dank bereits entgegen… die Situation wurde insgesamt nie geklärt. Ich bitte hier und jetzt und heute um Vergebung, das ich die Kleine dort alleine auf dem Boden hab sitzen lassen. Das ich das Handy nicht bei mir hatte… diese Aufgabe überhaupt gewählt habe, obwohl ich der Verantwortung nicht gewachsen war, in Wahrheit im Ausbruch meiner eignen Themen war, und eine Regeln der Familie brach, jedoch aber auch dankbar an jene und Erfahrungen die darauf folgten wachsen durfte. Niemals sollte eine so kleine Menschenseele so bitterlichst weinen, weil es sucht nach Liebe und Geborgenheit seiner Eltern. Und niemals hätte ich dies als AuPair unterstützen sollen.
Nur um einmal mit Inlinern am Strand zu fahren, worin sich dieser ganze Kreis schließt.
Ich bitte hier und jetzt, heute um Vergebung 🙏🏻
Ich bitte um Vergebung um dessen und allem, was noch außerhalb meiner Bewusstwerdung verborgen ist.
Ich bitte um Vergebung auf allen Ebenen für den Frieden Jener und den Frieden in mir

✨🙏🏻🙏🏻🙏🏻✨

Ich vergebe mir in Alle dem und Allem und lasse los

Und freue mich auf die Zukunft, die Einladung die ich für das nächste Jahr bekommen habe, dies zu meistern, wieder Schritt für Schritt – ich freue mich, ich bin okay, ich schaffe das, ich bin genug

Hallo Zusammen,
Vergebung ist richtig aber auch ein schwieriger Punkt. Mein Vater ist letztes Jahr verstorben und ich kann ihm ja nur vergeben, das er sich nicht für mich und meine Schwester interessiert hat.
Ich kann ja auf der materiellen Ebene garnicht mehr mit ihm in Kontakt treten.
Weder als Kind, noch als junger erwachsener und später selber als Vater hatte ich den Mut ihn zu fragen, warum bist du so? Was ist mit dir passiert? Was wurde dir angetan, dass du so unemotional und unkommunikativ bist.
Also ist Vergebung der einzige Weg selber Frieden zu finden und ein großartiger Vater zu sein ohne diesen merkwürdigen Ballast.
Viele Grüße

Lieber Chris,
ich bin gerade von unserem Familienausflug zurückgekommen und habe mich so darüber gefreut, dass du etwas über deinen Weg in die Heilung erzählt hast. Ich möchte mir das Video morgen nochmal anschauen und damit ganz still werden und nachspüren, was sich in mir regt und angesprochen fühlt.

Allerherzlichsten Dank, dass du das mit uns geteilt hast. Das ist sehr sehr wertvoll für mich.
Ich sag mal, gute Nacht aus Österreich
Flora

Danke Chris für diesen Raum der Vergebung. 💖

Ich fühlte mich als Kind nicht gesehen, fühlte mich inexistent und bildlich gesprochen in einem kalten dunklen Loch. Niemand war emotional für mich da. Ich fühlte mich abgeschnitten, fremd, falsch, unpassend, ungenügend und nicht dazugehörend. Alle die folgenden Gefühle und Bilder anerkenne ich, lasse ich nochmal zu und dann los:
Die tiefe Traurigkeit und Ohnmacht in mir,
die Verachtung und Vorwürfe gegenüber meiner Mutter,
den Groll, die Wut und Zurückweisung gegenüber meinem Vater,
die Schuldgefühle gegenüber meiner Schwester und
das Tragen dieser drei Menschen fühle ich und lasse ich jetzt los.
Meinen Onkeln vergebe ich ihren Missbrauch.
Die Wut und Frustration dem Leben/Gott gegenüber fühle ich und lasse sie jetzt los.
Ich übernehme die Verantwortung für mich und vergebe mir dafür, dass ich mir diesen Schmerz Jahrzehnte lang als Erinnerungen angetan habe und die emotionale Ladung mit meiner Lebenskraft die ganze Zeit genährt habe.
Ich vergebe mir selbst auch dafür, dass ich die falsche Schlussfolgerung gezogen habe, dass ich scheinbar ein ganz ganz furchtbares Mädchen sein muss. Durch diesen Glaubenssatz habe ich mir sehr viel Leid zugefügt. 🙏🏼
Ich bitte alle Menschen und Lebensformen um Vergebung, denen ich jemals Unrecht getan habe. 🙏🏼
Ich möchte jetzt gut für mich sorgen und in Selbstverantwortung und mit Selbstermächtigung in Balance und Liebe leben.
Ich bitte das Leben, mich und alle Beteiligten in meinem Wunsch zu unterstützen.
Danke und Amen, ❤️
Nicole